10.-Coronel Nathan R. Jessep, interpretado por Jack Nicholson en la película "Algunos hombres buenos".
Sus mejores diálogos:
Momento cumbre de la película, a la pregunta de Tom Cruise sobre si había ordenado el código rojo, Nicholson estalla:
-"Por supuesto que lo ordené, ¡Joder!"
-"Hice mi trabajo y lo volvería a hacer"
Fulminando con la mirada a Tom Cruise:
-"Y ahora de qué hablaremos, ¿de mi color favorito?"
-"No tengo la menor intención de explicarme ante quien duerme tranquilo gracias a la protección que le ofrezco".
-"¡¡¡Miserable enano bastardo!!!"
-"¡¡¡Voy a arrancarte los ojos y mear sobre tu calavera; has jugado con el marine equivocado!!!"
-"¡¡¡Jodida gente!!! No tenéis ni idea de cómo defender una nación".
Mirando con desprecio a Demi Moore:
-"Tenga cuidado, soy un hombre razonable pero me temo que este jodido calor me está volviendo loco".
En la entrevista inicial a Tom Cruise:
-"Comprendo... ¿Te supera en rango, hijo? Eres un hombre afortunado, si nunca una superior te ha hecho una mamada, no sabes lo que te pierdes. Ascendedlas a todas, digo. Claro, como soy coronel, tendré que esperar a que elijan a una mujer de presidenta de los Estados Unidos. Mientras, seguiré con las duchas frías..."
-"¿Cómo coño está tu padre" a Tom Cruise que le responde "Murió hace siete años". Nicholson sonríe y suelta otra de sus perlas "Vaya, he quedado como un jodido gilipollas".
Por último, tenemos su respuesta ante la pregunta de Tom Cruise sobre si un asunto le había quedado claro: "Cristalino".
-"¿Cómo coño está tu padre" a Tom Cruise que le responde "Murió hace siete años". Nicholson sonríe y suelta otra de sus perlas "Vaya, he quedado como un jodido gilipollas".
Por último, tenemos su respuesta ante la pregunta de Tom Cruise sobre si un asunto le había quedado claro: "Cristalino".
9.-John W. Creasy, interpretado por Denzel Washington en "El fuego de la venganza".
Sus mejores diálogos:
-"Voy a matarlos a todos, a todo aquel que se haya aprovechado o tuviera conocimiento de ello, incluso a quien me mire mal."
-"Voy a matarlos a todos, a todo aquel que se haya aprovechado o tuviera conocimiento de ello, incluso a quien me mire mal."
-Antes de disparar un cohete contra una comitiva, un anciano le insta al perdón, ante lo cual contesta: "El perdón es entre ellos y Dios; yo les facilito la entrevista".
-Tras haber introducido explosivo plástico con un temporizador de cinco minutos por el recto a un villano: "Desearía que tuvieras más tiempo".
-"Bueno, ya sabes lo que dicen: Una bala siempre cuenta la verdad".
-Su amigo, encarnado por Christopher Walken, dice acerca de él en el film: "Un hombre puede ser un artista, en lo que sea, cocinando por ejemplo, depende de lo bueno que sea haciéndolo, el arte de Creasy es la muerte y está a punto de pintar su obra maestra".
-"Bueno, ya sabes lo que dicen: Una bala siempre cuenta la verdad".
-Su amigo, encarnado por Christopher Walken, dice acerca de él en el film: "Un hombre puede ser un artista, en lo que sea, cocinando por ejemplo, depende de lo bueno que sea haciéndolo, el arte de Creasy es la muerte y está a punto de pintar su obra maestra".
8.-Darth Vader, cuya voz puso James Earl Jones en el idioma original y el señor Constantino Romero en la versión doblada al español. Las películas, por supuesto, la saga de "La guerra de las galaxias".
Sus mejores diálogos:
-"Yo soy tu padre" (revelando a Luke la gran verdad de la saga).
-"Su carencia de fe resulta molesta" (mientras estrangulaba por medio de la Fuerza a un alto cargo del ejército imperial).
-"Yo soy tu padre" (revelando a Luke la gran verdad de la saga).
-"Su carencia de fe resulta molesta" (mientras estrangulaba por medio de la Fuerza a un alto cargo del ejército imperial).
-"No se ofusque con ese terror tecnológico que ha construido. La posibilidad de destruir un planeta es algo insignificante comparado con el poder de la Fuerza".
-"No se le dañará para siempre" (tras haber congelado a Han Solo en carbonita).
-"La Fuerza está contigo, joven Skywalker".
-"Subestimas el poder del lado oscuro".
-"Disculpas aceptadas, Capitán Needa." (tras asesinar sin mover un músculo a un subordinado que acababa de defraudarle y había aceptado la responsabilidad de sus actos).
-"Es tan torpe como estúpido" (antes de cargarse a otro de sus subordinados por salir antes de tiempo de la velocidad de la luz).
-"Percibo una presencia, una presencia que no había sentido desde...".
-"Me sentiría muy honrado si nos acompañaran".
-"No se le dañará para siempre" (tras haber congelado a Han Solo en carbonita).
-"La Fuerza está contigo, joven Skywalker".
-"Subestimas el poder del lado oscuro".
-"Disculpas aceptadas, Capitán Needa." (tras asesinar sin mover un músculo a un subordinado que acababa de defraudarle y había aceptado la responsabilidad de sus actos).
-"Es tan torpe como estúpido" (antes de cargarse a otro de sus subordinados por salir antes de tiempo de la velocidad de la luz).
-"Percibo una presencia, una presencia que no había sentido desde...".
-"Me sentiría muy honrado si nos acompañaran".
7.-Blade, interpretado por Wesley Snipes en la trilogía del mismo nombre.
Sus mejores diálogos:-"Algunos cabrones se empeñan en patinar cuesta arriba sobre hielo".
-"¡¡¡¡FROOOOOOOOST!!!!" (a punto de acabar con el villano de la primera parte)
-"Odio a los malditos vampiros".
-"Se ha levantado la veda de los chupasangre".
-"No pensarías que me había olvidado de ti" (antes de clavar su espada a Santiago Segura al final de Blade II).
- Ante la pregunta "Dime, Blade ¿A cuanta gente has matado? Treinta?¿Cuarenta?¿Cincuenta?", nuestro protagonista responde: "Mil ciento ochenta y dos. Pero eran lacayos".
-"Pero qué coño" tras atravesar a Frost por la mitad y comprobar que no ha muerto.
-"Esta noche hay cosas peores que los vampiros". Ante eso, la chica de la primera parte le pregunta "¿Como qué?" Y Blade responde: "Como yo".
-"Tenemos una buena relación: él fabrica armas; yo las uso".
6.-Han Solo, interpretado por Harrison Ford en la trilogía original de Star Wars:
Sus mejores diálogos:-"¡Qué olor tan agradable nos has hecho descubrir!"
-"Una cosa es segura: nos vamos a quedar muy delgaditos"
-"No hay recompensa que compense esto"
-"Una chica excelente... o acabaré matándola o acabará cayéndome bien"
-En un diálogo con C3PO:
"— No te conviene soliviantar a un wookie.
— ¡Pero a nadie le preocupa soliviantar a un androide!
— Eso es porque los androides no le arrancan los brazos a su oponente cuando pierden, y los wookies sí.
— R2, te propongo una nueva estrategia: deja ganar al wookie."
-" Cierra la boca o te tiro fuera de la nave. Viajar por el hiperespacio no es dar una vuelta por el campo, niño."
-En un diálogo con C3PO:
"— No te conviene soliviantar a un wookie.
— ¡Pero a nadie le preocupa soliviantar a un androide!
— Eso es porque los androides no le arrancan los brazos a su oponente cuando pierden, y los wookies sí.
— R2, te propongo una nueva estrategia: deja ganar al wookie."
-" Cierra la boca o te tiro fuera de la nave. Viajar por el hiperespacio no es dar una vuelta por el campo, niño."
-"Venga niño, termina y vámonos a casa".
-"Nos veremos en el Infierno"
-"Nos veremos en el Infierno"
-"Te gusto porque soy un sinvergüenza, ¿no quieres un sinvergüenza en tu vida?"
-"Mantén las distancias Chewie, pero que no parezca que lo haces." Chewbbaca ruge atónito en señal de pregunta y Han contesta: "¡No sé! Volando de un modo... indiferente".
-"3PO, dile a ese gusano viscoso e inmundo, que no le daremos ese placer, ¿verdad?"
5.-Terminator, el rol más famoso del célebre Arnold Schwarzeneger en la saga homónima:
Sus mejores diálogos:-"Volveré".
-"Sayonara, baby".
-"Tranqui, capullo".
-"No problemo".
-"Necesito tu ropa, tus botas y tu motocicleta".
-"Tengo datos precisos".
-"Ahora sé por qué llorais, pero es algo que yo nunca podré hacer".
4.-Joe Hallenbeck, papel para el que nació el señor Bruce Willis:
-Sus mejores diálogos:
- "Si me tocas te mato" - Joe Hallenbeck
- "Y como se te ocurra mirarla (a mi hija) te meto un paraguas por el culo y después lo abro" - Joe Hallenbeck
- "Peligro es mi apellido" - Jimmy Dix
- "Y el mío Cornelius. Pero como se lo digas a alguien te mato" - Joe Hallenbeck
- "Ojalá el cielo no fuera azul. Ojalá el agua no mojara. Y ojalá no quisiera tanto a mi mujer". - Joe Hallenbeck
- "¿Arriba o abajo?" - Joe Hallenbeck
- - "Creo en el amor... y en el cáncer" - Joe Hallenbeck
- - "¿Por qué las dos son enfermedades? - Jimmy Dix
- "El cielo es azul, el agua moja y las mujeres tienen secretos" - Joe Hallenbeck
- - "Sólo intento romper el hielo." Jimmy Dix
- - "Me gusta el hielo, así que déjame en paz" Joe Hallenbeck
- - "Por una vez me gustaría oirte gritar de dolor." Mylo
- - "Pues ponme un rap." Joe Hallenbeck
-"¿Me das fuego?.....y si me tocas te mato."
-"La verdad es algo muy bonito".
-"Todo el mundo te odia. Ellos se lo pierden. Sonríe, cabrón"
-"¿Desde dónde llamas, Mylo, desde el fondo de la piscina?"
-"Lo que tenemos es a Bainard y a Marcon cogidos por los huevos. Por eso me encanta América."
-"Cuando dejes de compadecerte a ti mismo, vístete y lárgate".
-"Olvidé decirte que Bom significa que te jodan en polaco".
-"Te lo juro por Dios. Si sobrevivo a este puto caso voy a ponerme a bailar."
-"El funky es una mierda, te cobraré por aguantarlo".
-"Sí, claro, ya sé. Son cosas que pasan. Podría pasarle a cualquiera. Ha sido un accidente, ¿verdad? Te has tropezado, te has resbalado en el suelo y por accidente, se la has metido a mi mujer. Oh, perdón. Cuanto lo siento, señora H. Creo que hoy no es mi día".
3.-Harry Callahan, en la piel de uno de los grandes, Clint Eastwood.
Aquí os dejo varias de las impactantes perlas de este mítico inspector de policía:
-"¡Ah, ah! Sé lo que estás pensando, si disparé las seis balas o sólo cinco. La verdad es que con todo este ajetreo también yo he perdido la cuenta. Pero siendo este un Magnum 44, el mejor revólver del mundo, capaz de volarte los sesos de un tiro, ¿no crees que debieras pensar que eres afortunado? ¿Verdad que sí, vago?"
-"Cuando un hombre acosa a una mujer con la intención de violarla, yo mato al hombre; ésa es mi política".
-"Cuando un hombre desnudo persigue a una mujer con un cuchillo en la mano, imagino que no está recaudando fondos para la cruz roja".
-"¿Está usted de guasa? No tengo tiempo de entrenar a novatos".
-"Preferiría dar gracias por un aumento de sueldo".
-"Procura que tu inexperiencia no te deje tendido en la calle en medio de un charco de sangre".
-"Deberían acabar con todos esos chiflados de una redada".
-"¡Apártate de enmedio, estúpido!".
-"Un amigo mío, hace unos años, subió a buscar a un suicida. El hombre lo agarró y cayeron los dos. ¡Veinte pisos!. Quedaron despachurrados. No se sabía de quien eran las piernas, los brazos ni nada de lo que quedó allí esparcido. Un horrible espectáculo, se lo aseguró; incluso yo vomité".
-"Ahora sabes por qué me llaman Harry el Sucio: el trabajo más sucio siempre es para mí".
-"No todo han de ser malos ratos, Harry" (tras observar a una mujer desnuda en su piso mientras efectuaba una vigilancia).
-"Bueno, ya sabía yo que me haría rico en el cuerpo de policía" (tras recibir el dinero de un rescate que debe entregar a un secuestrador y comprobar que sus jefes no lo habían contado).
-"¡Si hubiese querido matarte tu cabeza estaría por ahí esparcida!" (tras haber disparado en una pierna a un sospechoso que lo acusaba de intento de asesinato).
-"Confieso que me desconsuela pensar en sus derechos" (a un fiscal que acaba de dejar en libertad a Scorpio por ser ilegal el registro de Harry).
-"La ley está loca" (en la misma tesitura de la frase anterior).
-"¿Una orden de registro mientras una chica moría?".
-Scorpio aparece magullado en televisión asegurando que la paliza se la había dado Harry, ante lo cual, nuestro héroe responde: "Cualquiera se daría cuenta de que yo no hice eso: yo no le habría dejado con tan buen aspecto".
-Éste es un Magnum 44, el revólver más potente del mundo. Un arma que podría volarle a usted la cabeza. ¿Le hace feliz? (Inicio de la película "Harry el fuerte").
-"Un hombre debe conocer sus limitaciones" (a un capitán que le reprende por matar a tanta gente, asegurando que él nunca ha sacado el revolver de la cartuchera en todos sus años de servicio).
-"No me extrañaría que estuvieran contando los días que te quedan de vida por ser mi pareja" (a un nuevo compañero que acaba de enterarse que quien acompaña a Harry suele acabar en el hospital o muerto).
-"¿Algún problema?".
-"Si vosotros disparaseis como ellos, no me importaría que todo el maldito departamento fuese marica".
-"Todo el mundo paga un precio por lo que hace".
-"Confío en que se asuste. Así le haré pagar sus veintitrés asesinatos".
-"Algún día cazaré a ese perro sarnoso".
-"Tengo que moverme deprisa y vale más ir solo que mal acompañado" (a un compañero un tanto rellenito que tiene al inicio de "Harry el ejecutor").
-"¡Es mi mejor chaqueta!" (a un secuestrador armado que le ordena tirarse al suelo).
-"¿A personal? Valiente basura (Harry es degradado a personal por emplear demasiado a menudo la violencia con los malos).
-"Oiga, nos veremos las caras dentro de cinco minutos y más vale que tenga el archivo abierto, chupatintas de los demonios".
-"¡Qué asco! Ya no se puede ir ni al water en paz."
-"¡Ahí va un supositorio de siete puntas, capitán!" (entregando su placa).
-"Los lavados de boca no me van".
-"Tiene influencias en el sindicato del crimen, ¿eh?".
-"Oye bocazas, para mí no eres más que una cagada de perro y a una cagada pueden pasarle varias cosas: recogerla con una pala para limpiar la calle, secarse y llevársela el viento o terminar aplastada por las pisadas. Así que abre los ojos y mira dónde te caga el perro".
-"Todos los días durante diez años Loreta me sirve un café solo doble. Hoy también me lo ha puesto solo doble, pero con azúcar, mucho azúcar y he tenido que venir a protestar. Sed buenos y tirad esos cacharros".
-"Nosotros no dejaremos que os vayáis: Smith y Wesson y yo."
-"Anda, alégrame el día".
-"¿Sabe el teléfono de urgencias del hospital general de San Francisco? Lo suponía. Llame allí en seguida y pídales una ambulancia. Dígales que hay aquí dos tiparracos con múltiples contusiones, varias heridas y huesos rotos".
-"De pronto le dio un ataque. Debe haber visto la cuenta".
-"No. Toda esta basura no me afecta: tiros, navajazos, palizas, viejas apaleadas para robarles la poca pensión que les queda, una maestra arrojada desde un cuarto piso porque no ha dado sobresalientes... Eso no es para afectar a nadie. Hacer mi trabajo, tener que vadear la mierda de esta ciudad, verme incapaz de acabar con las olas de corrupción, apatía oficial, burocracia y más burocracia... Todo eso es soportable. Pero, ¿sabes lo que no puedo soportar?, ¿lo que de verdad me revuelve el estómago? Ver cómo te atiborras con ese perrito caliente. Nadie, absolutamente nadie pone tomate a los perritos calientes".
-"Este es un 44 Magnum automático. Se carga con cartuchos de 300. Si se sabe usar, es capaz de acabar hasta con las huellas".
-"Volveré, cuando se le pase el sufrimiento".
-"¡Deja de tocarme los huevos!".
-"¿Tanto follón por un jodido coche?".
-"Bueno, las opiniones son como los culos: todo el mundo tiene uno".
-"Yo no soy ningún payaso".
-"No tengo ganas de intimar con los periodistas, no forma parte de mi trabajo".
-"¿Tiene hijos, teniente?" Ante la respuesta negativa del citado teniente, Harry responde: "Dios es sabio".
-"Bueno, me parece cojonudo, teniendo en cuenta que todas mis parejas acaban en el hospital o muertos...".
-"Consigue un chaleco antibalas, chaval".
-"Sí, homicidios tiene un encanto especial".
-"Has olvidado tu galleta de la suerte. Dice: la has cagado".
-"¡Bien! Personalmente creo que formar pareja con un chino americano es bueno para la imagen del departamento".
-"No me gusta que vayan diciendo que me van a matar".
-"¡Cada día estás más débil!".
-"Si participa en el juego, le conviene saber las reglas".
-"No me gusta que una porquería como tú intente matarme, Llanero".
-"¿Sabes cual es tu problema, Llanero? Que tienes demasiado tiempo libre. Necesitas un trabajo. Vas a hacer de cartero, ¿entiendes? Tendrás la responsabilidad de que llegue el correo. ¿Ves a ese gorila de allí? Se llama carnicero Hicks y ha matado a tres hombres. ¿Sabes cómo lo hizo? Los despedazó con los dientes. No encontraron sus pedazos. Tiene un apetito malsano. A partir de ahora Hicks y yo nos vamos a cartear. Le voy a mandar una carta una vez por semana y le voy a explicar cómo he ido a ver a su madre enferma y cómo me muevo para conseguirle privilegios especiales aquí en la prisión. ¿Y sabes lo más interesante de todo esto? Lo más interesante es que si algo me ocurre a mí y Hicks no recibe su carta, va a coger un cabreo de mucho cuidado y vendrá aquí para verte a ti, porque tú eres el cartero. Entonces probablemente vendrá a franquearte los huevos como si fueran una carta. Así que procura proporcionarle un servicio rápido y amable y reza para que a mí no me pase nada".
-"¿Ves a ese gilipollas con el que acabo de hablar allí? Dice que el fumar causa cáncer y cualquiera que fume tanto como tú es un tonto de los cojones".
-"No me jodas más. Te voy a dar una patada en el culo que vas a tener que cagar por la boca".
-"No te quedan balas. ¿Sabes lo que significa eso? Que has pisado mierda".
2.-Volvemos con el genial Bruce Willis y su mítico John McClane de "La jungla de cristal":
Toda una pléyade de joyas:
-"Yipikayei...hijo de puta"
-"Oiga señorita, no me joda, ¿le parece que estoy encargando una pizza?"
-"Más de nueve millones de terroristas en el mundo y se me ocurre matar a uno que tiene el pie de mujer"
-"Ahora tengo una ametralladora, ¡HO HO HO!"
-"¿Quién conduce ese coche, Stevie Wonder?"
-"Bienvenido a la fiesta, amigo"
-"Lo siento Hans, no recibí el mensaje, olvidé ponerlo en el tablón de anuncios"
-"Tienen explosivos como para poner en órbita a Arnold Schwarzeneger"
-"Desde aquí arriba no parece que esté al mando de nada, tuercebotas"
-"Escúcheme imbécil, no ha sido a mí a quien han puesto verde en televisión, sino a usted"
-"Me siento como un verdadero anormal"
-"Sor Teresa me llamaba señor McClane en tercer curso; mis amigos me llaman John. Usted no es una cosa ni la otra.
-"Vaya, vaya, vaya... ¡Hans! El perfecto hombrecito asustado"
-"No sabes cómo le crujían las vértebras a tu hermano cuando le rompí el puto cuello"
-"¿Pero qué estás haciendo, John? ¿Cómo cojones te has metido en este lío?"
-"Te voy a hacer pedazos, hijo de puta"
-"Prometo no volver a subirme a un rascacielos en lo que me queda de vida"
-"Buena suerte, Hans"
-"Por lo que a mí respecta, el progreso se hundió con las pizzas congeladas"
-"Disculpe agente, creo que he visto a Elvis"
-"Dos contra uno no vale"
-"¿Qué activa primero el detector de metal, el plomo de tu culo o la mierda de tu cerebro?"
-"Yo me dedico a tejer punto"
-"Esos tipos son profesionales"
-"Otro sótano, otro ascensor... ¿Cómo me puede pasar lo mismo por segunda vez?"
-"¿Qué tal si te dejo vivir?"
-"Tengo amigos de sobra"
-"¿Hace calor o es que estoy muerto de miedo?"
-"Simon y tú me estáis fastidiando una resaca cojonuda"
-"Estaba muy a gusto suspendido, fumando en mi sofá y viendo los dibujos animados"
-"¿Te jode que sea blanco, Zeus? ¿Te he oprimido? No te gusto porque eres un racista"
-"Oiga capullo, le diré una cosa: tengo una resaca de tres pares de cojones y ya estoy harto de los putos acertijos. ¿Dónde está la bomba del colegio?"
-"Tranquilo, no es mi sangre"
-"Ese hijo de puta no sale de Manhatan"
-"Putos teléfonos móviles"
-"¡Atención! Nils está muerto, capullo y su amigo también y esos cuatro tíos de la selección de Alemania del Este, sus chicos del banco, llegarán un poco tarde"
-"Tengo una oferta: salga de debajo de esa piedra en la que se esconde y le meto este camión por el culo"
-"Soy como el conejito de duracell"
-"Tu hermano era un gran cabrón"
-"¡Eh, caraculo! ¿Tienes aspirinas? Llevo todo el puto día con dolor de cabeza"
-"¡Eh, soplapollas! ¿Llego en mal momento?"
-"Esto se pone cada vez mejor; no tenía ni idea de que Canadá pudiera ser tan divertido"
-"Da recuerdos a tu hermano"
-"Siento haber sacado a tu no novio del coche"
-"¿Es que ha llegado el circo?"
-"¿No te gusta la Creedence?"
-"¿Agente Johnson? Cojonudo"
-"Guapa, corta el rollo y ponme con tu jefe"
-"Es detective McClane, ¡payaso!"
-"Lo que también puede pasar es que vaya a por ti, te parta la cara y te eche de tu propia fiesta. ¿Qué te parece eso, gilipollas?"
-"¿Crees que un atasco o lanzarme un coche me va a parar?"
-"No me quedaban balas" (tras estrellar un coche contra un helicóptero)
-"No soy tu héroe, chaval"
-"¡Ya vale de este rollo de kung-fu! He conocido a muchas putas en mis tiempos, pero tú te llevas la palma"
-"Sonríe, guapa"
-"¿Esa chinita a la que le gusta dar patadas? No creo que pueda contarte nada, ni ahora ni nunca. La última vez que la vi estaba en el fondo del hueco del ascensor con un todoterreno metido por el culo"
-"Escucha, gilipollas: tu caos total se acabó, de modo que desmonta tu circo o voy a ir y te voy a partir la cara"
-"No soy su padre, ¡elefante!, soy poli. ¿Cómo lo ves?"
-"¡JAJAJAJAJA! ¿Centro de mando? ¡Un puto sótano!"
-"O me dices lo que quiero saber o te inflo a hostias en tu propia casa"
-"Sigo vivo; en cambio, a ti se te tienen que estar acabando los malos, ¿eh?"
-"Entre tú y yo, esa ninja flacucha estaba buenísima. Una así debe ser difícil de encontrar"
-"Voy a matar a ese tío y recuperar a mi hija"
-"Creo que Ruso va camino de reunirse con tu novia, gilipollas"
-"Empieza a pensar qué quieres que ponga en tu lápida, gilipollas"
-"Me tienes miedo"
-"Yipikayei...hijo de puta"
-"Oiga señorita, no me joda, ¿le parece que estoy encargando una pizza?"
-"Más de nueve millones de terroristas en el mundo y se me ocurre matar a uno que tiene el pie de mujer"
-"Ahora tengo una ametralladora, ¡HO HO HO!"
-"¿Quién conduce ese coche, Stevie Wonder?"
-"Bienvenido a la fiesta, amigo"
-"Lo siento Hans, no recibí el mensaje, olvidé ponerlo en el tablón de anuncios"
-"Tienen explosivos como para poner en órbita a Arnold Schwarzeneger"
-"Desde aquí arriba no parece que esté al mando de nada, tuercebotas"
-"Escúcheme imbécil, no ha sido a mí a quien han puesto verde en televisión, sino a usted"
-"Me siento como un verdadero anormal"
-"Sor Teresa me llamaba señor McClane en tercer curso; mis amigos me llaman John. Usted no es una cosa ni la otra.
-"Vaya, vaya, vaya... ¡Hans! El perfecto hombrecito asustado"
-"No sabes cómo le crujían las vértebras a tu hermano cuando le rompí el puto cuello"
-"¿Pero qué estás haciendo, John? ¿Cómo cojones te has metido en este lío?"
-"Te voy a hacer pedazos, hijo de puta"
-"Prometo no volver a subirme a un rascacielos en lo que me queda de vida"
-"Buena suerte, Hans"
-"Por lo que a mí respecta, el progreso se hundió con las pizzas congeladas"
-"Disculpe agente, creo que he visto a Elvis"
-"Dos contra uno no vale"
-"¿Qué activa primero el detector de metal, el plomo de tu culo o la mierda de tu cerebro?"
-"Yo me dedico a tejer punto"
-"Esos tipos son profesionales"
-"Otro sótano, otro ascensor... ¿Cómo me puede pasar lo mismo por segunda vez?"
-"¿Qué tal si te dejo vivir?"
-"Tengo amigos de sobra"
-"¿Hace calor o es que estoy muerto de miedo?"
-"Simon y tú me estáis fastidiando una resaca cojonuda"
-"Estaba muy a gusto suspendido, fumando en mi sofá y viendo los dibujos animados"
-"¿Te jode que sea blanco, Zeus? ¿Te he oprimido? No te gusto porque eres un racista"
-"Oiga capullo, le diré una cosa: tengo una resaca de tres pares de cojones y ya estoy harto de los putos acertijos. ¿Dónde está la bomba del colegio?"
-"Tranquilo, no es mi sangre"
-"Ese hijo de puta no sale de Manhatan"
-"Putos teléfonos móviles"
-"¡Atención! Nils está muerto, capullo y su amigo también y esos cuatro tíos de la selección de Alemania del Este, sus chicos del banco, llegarán un poco tarde"
-"Tengo una oferta: salga de debajo de esa piedra en la que se esconde y le meto este camión por el culo"
-"Soy como el conejito de duracell"
-"Tu hermano era un gran cabrón"
-"¡Eh, caraculo! ¿Tienes aspirinas? Llevo todo el puto día con dolor de cabeza"
-"¡Eh, soplapollas! ¿Llego en mal momento?"
-"Esto se pone cada vez mejor; no tenía ni idea de que Canadá pudiera ser tan divertido"
-"Da recuerdos a tu hermano"
-"Siento haber sacado a tu no novio del coche"
-"¿Es que ha llegado el circo?"
-"¿No te gusta la Creedence?"
-"¿Agente Johnson? Cojonudo"
-"Guapa, corta el rollo y ponme con tu jefe"
-"Es detective McClane, ¡payaso!"
-"Lo que también puede pasar es que vaya a por ti, te parta la cara y te eche de tu propia fiesta. ¿Qué te parece eso, gilipollas?"
-"¿Crees que un atasco o lanzarme un coche me va a parar?"
-"No me quedaban balas" (tras estrellar un coche contra un helicóptero)
-"No soy tu héroe, chaval"
-"¡Ya vale de este rollo de kung-fu! He conocido a muchas putas en mis tiempos, pero tú te llevas la palma"
-"Sonríe, guapa"
-"¿Esa chinita a la que le gusta dar patadas? No creo que pueda contarte nada, ni ahora ni nunca. La última vez que la vi estaba en el fondo del hueco del ascensor con un todoterreno metido por el culo"
-"Escucha, gilipollas: tu caos total se acabó, de modo que desmonta tu circo o voy a ir y te voy a partir la cara"
-"No soy su padre, ¡elefante!, soy poli. ¿Cómo lo ves?"
-"¡JAJAJAJAJA! ¿Centro de mando? ¡Un puto sótano!"
-"O me dices lo que quiero saber o te inflo a hostias en tu propia casa"
-"Sigo vivo; en cambio, a ti se te tienen que estar acabando los malos, ¿eh?"
-"Entre tú y yo, esa ninja flacucha estaba buenísima. Una así debe ser difícil de encontrar"
-"Voy a matar a ese tío y recuperar a mi hija"
-"Creo que Ruso va camino de reunirse con tu novia, gilipollas"
-"Empieza a pensar qué quieres que ponga en tu lápida, gilipollas"
-"Me tienes miedo"
1.-El mejor de todos, Indiana Jones, interpretado por Harrison Ford
Sus mejores diálogos:
-"Olviden toda idea acerca de ciudades perdidas, viajes exoticos y agujerear el mundo. No hay mapas que lleven a tesoros ocultos y nunca hay una x que marque el lugar".
-"Viva Eisenhower"
-"Baja las manos, ¿quieres? Me está dando vergüenza ajena"
-"¿De qué se me acusa exactamente aparte de sobrevivir a una explosión nuclear?"
-"Si quieres ser un buen arqueólogo, tienes que salir de la biblioteca."
-"Se dispara a los ladrones de tumbas... Por suerte no lo somos"
-"Molaram, prepárate para encontrarte con Khalí en el infierno."
-"¡Te he dicho, que no me llames Junior!"
-"No me hable en ese tono, buen hombre. Vaya a decirle al Barón Brunwell que Lord Clarence Mcdonald y su encantadora ayudante, han venido a ver los tapices."
-" ¡Nuestro perro se llamaba Indiana!"
-"¡Petroleo! Deberia abrir un poco aqui y retirarme."
-"¡Está loca! ¡¡¡No pase por enmedio!!!"
-"Tenemos que aflojar las cuerdas. Hay que encontrar a Marcus antes que los nazis.
-Dijiste que llevaba dos dias de ventaja, que desapareceria.
-¿Y te lo creiste? Me lo inventé. Ya conoces a Marcus. Una vez hasta se perdió en su propio museo."
-"Soy como un penique falso, siempre reaparezco."
-"Papá ¿nos han dado?"
- "¡A las 11 en punto! ¡Padre, a las 11 en punto!
- ¿Qué pasa a las 11 en punto?
- ¡12, 11, 10! ¡A las 11 en punto, dispara!"
-"No tenia billete."
-"Viva Eisenhower"
-"Baja las manos, ¿quieres? Me está dando vergüenza ajena"
-"¿De qué se me acusa exactamente aparte de sobrevivir a una explosión nuclear?"
-"Si quieres ser un buen arqueólogo, tienes que salir de la biblioteca."
-"Se dispara a los ladrones de tumbas... Por suerte no lo somos"
-"Molaram, prepárate para encontrarte con Khalí en el infierno."
-"¡Te he dicho, que no me llames Junior!"
-"No me hable en ese tono, buen hombre. Vaya a decirle al Barón Brunwell que Lord Clarence Mcdonald y su encantadora ayudante, han venido a ver los tapices."
-" ¡Nuestro perro se llamaba Indiana!"
-"¡Petroleo! Deberia abrir un poco aqui y retirarme."
-"¡Está loca! ¡¡¡No pase por enmedio!!!"
-"Tenemos que aflojar las cuerdas. Hay que encontrar a Marcus antes que los nazis.
-Dijiste que llevaba dos dias de ventaja, que desapareceria.
-¿Y te lo creiste? Me lo inventé. Ya conoces a Marcus. Una vez hasta se perdió en su propio museo."
-"Soy como un penique falso, siempre reaparezco."
-"Papá ¿nos han dado?"
- "¡A las 11 en punto! ¡Padre, a las 11 en punto!
- ¿Qué pasa a las 11 en punto?
- ¡12, 11, 10! ¡A las 11 en punto, dispara!"
-"No tenia billete."
Como mención especial me gustaría nombrar al mejor personaje de la historia de la televisión, el único e inimitable Jack Bauer, interpretado de forma magistral por Kiefer Sutherland.
Estos son los datos sobre este carismático personaje:
Jack Bauer es un personaje y el principal protagonista de la serie de televisión 24. Bauer está interpretado por el actor de origen canadiense ganador un Premio Emmy y un globo de oro por su papel en la serie, Kiefer Sutherland.
Jack es un agente federal, nacido el 18 de Febrero de 1966, trabaja para la agencia de la UAT o CTU (Counter Terrorist Unit: Unidad Anti-Terrorista ), que debe lidiar contra amenazas a la seguridad nacional de los Estados Unidos.
Jack Bauer se graduó con una licenciatura en arte y literatura inglesa de UCLA, y un master en ciencias, criminología y leyes en Berkeley. Después de acabar la universidad, él trabajó como miembro del SWAT del departamento del policía de Los Ángeles, y después en la Delta Force, una unidad de élite del ejército de Estados Unidos especializada en operaciones antiterroristas. Al parecer, Bauer también hizo el trabajo en el terreno para la CIA antes de ser aceptado en la UAT.
Jack es una persona despiadada, pero al parecer es su trabajo lo que lo ha hecho así. No teme hacer lo que sea necesario para lograr los objetivos que le han sido asignados, lo que lo hace en cierta forma "un hombre con una misión". Dado su alto nivel de entrenamiento y la experiencia en las amenazas que ha enfrentado, podría ser considerado fácilmente uno de los más peligrosos seres humanos con vida.
Aún cuando la serie retrata a Jack como un hombre violento y que hará lo necesario por lograr su misión, no lo hace menos humano: en varias ocasiones, desde la muerte de su esposa Teri Bauer, Jack ha pasado por momentos de alta carga emocional de los cuales tiene que recuperarse, incluso cayendo en el llanto. La tremenda carga emocional y el ambiente de su trabajo también han dañado su capacidad de mantener una relación sentimental y romántica con otra persona.
Como cita famosa, simplemente recordaré su frase más célebre: "Haré esto a mi manera".
No hay comentarios:
Publicar un comentario